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人生
有位網友表示自己之前玩遊戲，認識一個孩子，有一天孩子跑來找她訴苦，說：
「他跟父母立下過一個約定，如果成功考上某某大學，父母就獎勵給他三萬塊錢。結果他成功考上了，父母卻反悔，說這筆錢就當成生活費給他。他瞬間炸了，控制不住情緒，跟父母大吵了一架，說要報警把父母抓走。他爸非常生氣，動手給了他一巴掌。問，現在該怎麽辦？」
網友給了這孩子一個建議：
先跟父母道歉，好好溝通，講清楚：我生氣並不是因為拿不到這三萬塊錢，而是因為你們欺騙了我的信任。這樣會讓我受到傷害，讓我擔心，以後是不是還會發生類似的事情。我願意為了你們去學習，但也希望能夠得到你們的信任，站在我的角度看事情。
孩子並不情願，但還是按這個建議去行動了。最後呢，當然是皆大歡喜。父母表達了自己的想法，孩子也更進一步理解了父母的擔憂，事情得到了妥善的解決。這個故事給了我蠻多感慨，不過我並不想聊這個故事本身，而是想藉此跟大家聊聊一個話題：
我發現，我們許多人在生活中，很多時候是不懂得如何更好地處理衝突、解決衝突的，在這方面，我們有時甚至跟孩子無異，特別容易讓原始衝動支配我們的理性。因此，今天，我想跟你聊聊如何才能化解和避免生活中的衝突。
生活中有哪些衝突？
生活中的衝突，大體上可以分為兩種：健康的衝突，以及不健康的衝突。前者指的是：雙方都有自己的立場，都有自己需要捍衛的目標，衝突的目的是希望說服對方達成自己的目標，而不是占得上風。而後者指的是：衝突的範圍已經超出了必要的程度，雙方演變成了要 “ 爭一口氣 ” ，而不是聚焦在事情和問題本身。前者我們一般叫做 “ 爭論 ” ，而後者才是一般意義上的衝突。
如何分辨這兩者呢？一個最簡單的方式，就是我們常說的 “ 對事不對人 ” 。一旦爭論的焦點開始從眼前的問題離開，開始變成對於對方的人身攻擊，翻舊帳，顧左右而言他，或是用明顯不合理的邏輯去狡辯，就變成了 “ 對人不對事 ” ，也就從爭論變成了衝突。
那麽，為什麼會產生衝突呢？為什麼哪怕是一些雞毛蒜皮的小事，也很容易演變成 “ 對人不對事 ” 呢？最核心的原因，還是在於，造成衝突的雙方，多多少少都存在一個心理：你讓我不舒服了，所以我也一定不能讓你好過。這種心態，我稱之為 “ 對等報復心態 ” 。為了不吃虧，你就必須給我對等的補償：要麽，給我一個台階，讓我感受到 “ 我贏了 ” ，從而挽回一些尊嚴；要麽，你也必須經歷跟我一樣的 “ 不舒服 ” ，體會到我的感受，獲得跟我對等的損失，這樣我才能覺得公平。明白了這個原理，你就可以理解很多事情。
為什麼許多人在衝突中總是不喜歡道歉、不喜歡認錯？因為道歉和認錯，都會讓他感受到：我白白遭受了損失，沒有得到補償，而現在我還要再次遭受損失（認錯），因此我無法接受。總而言之，對等報復心態，會造成一個結果：在爭論中，我們會逐漸把目光從焦點和問題本身，轉移到另一件事上：我要贏，不能輸。就是造成衝突的根源。很多時候，衝突無關對錯，只是在於輸贏而已。
什麼是自我特權意識？
不過，僅僅只是公平世界假設，其實還不至於造成對等報復心態。這種心態要想成立，還需要另外一種東西：我在舊文中講過的 “ 自我特權意識 ” 。什麼叫自我特權意識呢？它指的是這麽一種心態：認為自己是優秀的，是不平凡的，是出類拔萃的。我總是會比別人想得更多、看得更遠、作出更明智的決定。這樣的我，怎麽可能會遭受損失、會 “ 輸 ” ？自我特權意識，通常來源於成長過程中內在世界和外在世界的不匹配。這樣的人，往往在成長過程裡有一個比較豐富的內心世界，但卻很少能在外在世界中得到回饋和肯定；久而久之，他就容易形成這麽一種認知：
“ 我 ” 是最正確的，但別人的水準和眼界有限，因此無法給我公正的回饋和認同。而你們都屬於 “ 別人 ” ，因此必然是不如我的。換言之，這就像玩角色扮演遊戲，把自己代入進去主角的位置一樣，認為其他人都是 NPC，自己才是拯救世界的英雄。你可能會發現，這種心態跟公平世界假設，其實是緊密相關的。
按照公平世界假設，外在世界給予我的回饋，應該跟我本身是匹配的；但現在發生了不匹配，那麽，是哪裡出了問題呢？為了維護 “ 我 ” 的優越性，以及世界的公平性，那只能是別人出了問題了：他們不夠優秀，因此無法合理地理解 “ 我 ” 。因此，這樣的人跟別人進行爭論時，往往無法合理地把自己和對方擺到對等的位置上，認真地考慮 “ 其實對方是很有道理的 ” “ 有沒有可能是他對了、我錯了？ ” 而是從一開始就預設：
對的那個人一定是我，對方跟我不一樣，一定是他錯了，我要做的就是把他的錯誤給糾正過來。
在這個前提下，他會怎麽樣呢？會把 “ 贏 ” 當成一種預設的結果。也就是，在他看來，衝突是一個不必要的過程，我本來就是正確的，你為什麼要違背我的意志呢？為什麼要跟真理作對呢？因此，當他遭遇到失敗時，就會無限放大這種失敗，把這種失敗理解為自己的 “ 損失 ” ，從而無法接受這種損失，產生對應的 “ 對等報復心態 ” 。
這裡要提醒一下：上面這部分敘述很容易給人一種感覺，認為自我特權意識是 “ 有或無 ” 的狀態，其實不是的，它更多的是 “ 高或低 ” 的程度差別。為什麼呢？因為幾乎我們每個人都會有一個特質，就是更加關注自己甚於他人，所以我們多多少少都會有一種下意識的、潛在的 “ 以自我為中心 ” 的傾向：我們會更加關注自己是否得到了合理的回饋，更傾向於從有利於自己的角度出發去解釋外界資訊。只不過處理得當的人能夠控制這種傾向，讓它不會干擾自己的判斷和思考而已。
也就是說，我們每個人多多少少都會有這種現象，關鍵只是看它的程度有多高，以及我們自己能否妥善地、理性地控制它，保持一個平衡而已。程度低，控制得好，那麽就是一個正常的、良好的高自尊狀態，可以很好地應對生活中的人和事。程度高，處理不好，就會造成一個異質性高自尊，嚴重的話會造成一定程度的自戀，從而在人際交往上面產生一些障礙。因此，你也可以思考一下：在過往跟別人爭論的過程中，有沒有過這樣的經歷：
你覺得對方是對的，很可能比你自己更正確，但就是不願意承認、不願意退讓？又或者，在你爭論的當下，你非常篤定自己的觀點和立場，但在過後回想的時候，又模模糊糊感覺：好像對方的觀點比自己更有道理？
如果有的話，那麽這也許就是你需要去關注和調整的地方。
如何避免無謂的衝突？
明白了衝突的原理，這對我們在生活中化解衝突，可以有什麼幫助呢？我們可以如何去盡量避免無謂的衝突呢？我想從三個方面來講。
1. 維護良好的討論模式
我在很多文章裡講過一個理念：討論的目的是達成共識，而不是分出輸贏。一旦你開始在意輸贏，開始感到 “ 咽不下這口氣 ” ，開始產生 “ 我要反擊 ” “ 我要說得你啞口無言 ” 的心態，爭論就開始變質，向著衝突演變了 —— 在絕大多數情況下，這都只會釀成不好的後果。所以，一個有效的做法是，在討論的過程中，明確這麽幾個要點：
- 焦點：我們產生分歧的事情是什麼？把注意力集中在這件事上面，不要分散到別的地方上。
- 目標：通過爭論，我想讓你去做什麼？這才是最重要的，也是有效討論（或爭論）的關鍵所在。
- 進展：經過我們的爭論，我們在哪些問題上取得了共識，在哪些問題上還存在分歧？這是在爭論過程中需要時刻去思考和明確的。
隨後，在討論的過程中，時刻監控自己的情緒和心理狀態。一旦發現自己有下面這些徵兆的時候，就即時提醒自己，不要把爭論演變成衝突。這些徵兆包括：
- 開始 “ 翻舊帳 ” ，提及跟當下無關的其他往事；
- 開始攻擊對方的性格、特質、行為；
- 開始下意識、不經大腦地反駁；
- 說出一些自己都覺得站不住腳的話；
- 開始抓對方話語裡面的瑕疵和小毛病
這些都是非常正常的行為，但它們本質上都是出於 “ 想贏 ” ，而不是追求共識，不但於事無補，並且只會把事情向愈演愈烈的方向推。因此，一個有效的技巧是：在討論的時候，採取 “ 自我抽離 ” 的做法 —— 亦即讓自己拔高視野，想像自己現在不是當事人，而是浮在空中，從第三方的角度，去 “ 俯瞰 ” 這兩個人的爭論。這可以有效地幫助自己避免情緒的困擾，避免陷入情緒失控之中。糾結輸贏是沒有意義的，我們要做有用的事。
2. 保持透明的溝通態度
這一點非常重要，但卻很少有人能做到。什麼是透明的溝通態度？其實說白了就是 “ 有話直說 ” 你心裡想什麼，就坦率地說出來，讓對方盡可能地地明白你的想法。而不是找別的理由來搪塞，或是賭氣說一些可能傷害到對方的話；同樣，你不妨先假定：對方是善意的、是有意願跟你一起解決問題的。因此，對方說了什麼樣的話，不妨先按照他話裡的意思去直接理解，而不是自作主張地進行曲解，去揣摩對方沒有講的 “ 言外之意 ” 。
以文章最開頭的例子為例：一個透明的溝通態度是什麼呢？孩子坦率地告訴父母：你們這樣做，會破壞我對你們的信任，這樣可能會使得我以後不敢再相信你們的承諾。而不是任由情緒失控，去指責和痛罵對方。父母更好的溝通態度，是坦率地告訴孩子：我們不是不願意給你錢，而是擔心你亂花了，把錢都花在遊戲上面。而不是用一副 “ 我是為你好 ” 的姿態，淩駕於孩子之上。
同樣，在工作中，如果你對同事有不滿，也請坦率地說出來，告訴對方：你上次做了一件什麼事情，給了我不好的感受——而不是憋在心裡，讓自己始終存在芥蒂。生活中，如果你對家人有意見，也坦率地說出來，告訴對方你希望對方怎麽做，同時保持對於對方的信任，預設對方是願意溝通的、願意解決問題的 —— 這才是一個好的相處模式。
一旦雙方能夠講清楚自己的想法，那勢必能找到一個雙方都能接受的方式，讓問題得到解決，最少也能緩解。而不是把問題推向另一個極端，造成誤解甚至怨恨。《非暴力溝通》中提到過一個溝通的 NVC 框架，很有用，大家可以在生活中以它為基本原則去溝通和表達：講清楚別人做了一件什麼事，這件事給你造成了什麼感受，這種感受使得你什麼需求得不到滿足，你希望別人怎樣怎麽做以滿足你的需求。
舉個例子： “ 你上次在會議上開了一個玩笑，說我的 PPT 像臨時趕工趕出來的，這個玩笑讓我很不舒服，因為我感覺自己的勞動成果被否定了。所以我想跟你講清楚我的感受，也希望你以後不要開這樣的玩笑。 ”
“ 你說話的時候總是會用一種命令的口吻，這種口吻讓我覺得自己沒有話語權，只能聽從你的安排，所以我希望你以後能多跟我商量，而不是讓我覺得什麼都應該聽你的指揮。 ”
不要去說會傷害到別人的話，我們要做有用的事。
3. 以終為始，平等相待
什麼叫以終為始呢？就是問清楚對方的需求，明確對方想要什麼，再從需求出發，把需求作為目標，通過溝通來實現雙方的需求。什麼叫平等相待呢？就是不把自己的想法和觀點強加在對方身上，接受對方可以有自己的想法、喜好、立場，我們要做的是交換意見，而不是強求一致。簡單來說，就是在討論的時候，問清楚這三個問題：
- 你的需求是什麼？
- 你希望我做些什麼？
- 你怎麽看待和理解我的看法？
做好這些，可以解決生活中 90% 的問題，也可以避免絕大多數衝突和矛盾的產生。生活中，許多人常犯的毛病，就是過度關注自己，而漠視了對方；一心想著 “ 為你好 ” ，但壓根不知道對方究竟想要什麼；總是認為 “ 我的想法一定是正確的 ” ，忽略了每個人的想法都可能是合理的。不要成為這樣的人，我們要做有用的事。
不要害怕和迴避爭論
最後，簡單提一下：雖然這篇文章主要講的是 “ 如何化解和避免衝突 ” ，但對於內向的人來說，還有一件事情也是很重要的，那就是：不要害怕和迴避爭論。
許多內向的朋友一定都有同樣的困擾：總是很難堅定自己的立場，害怕引起別人的不快，經常順著別人的話去說，容易自我批評和自我懷疑，擔心引起爭論和衝突。只要你相信自己是對的，那麽就不妨堅定一點——試著去捍衛自己的想法，並在良好 “ 爭論 ” 的基礎上，把你的想法傳達出去，盡量試著去影響和說服別人，讓別人願意相信你，認可你，接受你。這是一項非常重要的能力，也是內向者最容易缺乏的能力。
因此，不妨把每一次爭論，都視為一種增加經驗值的機會。我們要避免衝突，但不妨通過良性的爭論，去捍衛自己的觀點，提升表達自我、影響他人的能力。這會是一種脫胎換骨的提升和歷練。
《虎嗅網》授權轉載
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